“父母与孩子最大的冲突是时间概念,父母是以未来为导向的,而孩子活在当下。”
的确,大多数时候,我们都在以“过来人”的眼光管束孩子,但孩子是活在当下的生物。我们想表达的是“爱”,孩子接收到的可能就是“控制”。
也许,最好的相处方式,就是接纳孩子当下的这一刻、愿意陪TA享受当下的这一刻!
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“孩子让我们看到,是过去没有处理好的那些伤痛记忆,如今驱使我们用激烈的反应,并且通常以不理智的方式,来对待他们的行为。”
当我们不那么害怕“错误”,那么我们就拥有了无限自由。
我始终相信没有“坏”孩子,他们之所以犯错要么不知道规则是什么,要么不知道正确处理的方式是什么。
而通过复盘,我们就是在教会孩子这些,相当于覆盖他们现有“行为程序”,引导正向发展。
当一个小孩有理有据地说出事实,表达诉求,并且看到大人会真的处理这件事,那么他的心理优势就有了。 面对“被欺负”,告状或者反击都不是目的,关键是要保护好孩子的心理优势,让他们觉得自己不“弱小”。
孩子每个阶段的需求不同,父母做的就是“随时都在”,他们想往外闯,我们目光看着;他们回来想和我们倾诉,我们耳朵和心准备着。千万不要孩子来找我们的时候,人和心不在;自己有空了,非要把玩耍的孩子拽回来。那就不是爱,是控制。
父母是孩子的容器,这个容器稳了,孩子再大的问题都能解决。
养育孩子如果只在一招一式,那永远也学不完,但如果能抓住优先级高的“道”,我们就能够花更少的力,解决更多的问题。
真正的教育,应是给予自由空间,挖掘并激发人的优势和特点,在所长之处发光发热。
孩子最初的自我评价是从父母最亲密的人来的,因此我们日常如何建立一个“中立”的评价系统就很关键了。
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